Olá pra todos! Eu sou o Igor, e hoje eu vou contar sobre uma INFESTAÇÃO APOCALÍPTICA pior do que a de zumbis... eu tô falando da infestação de PIOLHOS!
Como eu já tinha mencionado lá na crônica "Cortar o cabelo... Corta essa!", eu tive um pequeno problema (ou melhor, pequenoS problemaS), ao longo da vida com essa CRIATURA MISERÁVEL chamada piolho. Tudo porque eu tinha um cabelo bem grandinho (dá pra notar isso pelo mega fiapo de cabelo que eu tinha na cabeça), e segundo a minha mãe: porque eu tinha "sangue doce".
E esse contato nada agradável com o bicho começou lá no prézinho, após um bilhete super carinhoso da direção da escola pra minha mãe, que colaram na minha agenda:
-Senhores pais e responsáveis:
Comunicamos que ultimamente, alguns de nossos alunos contraíram piolhos nos cabelos. Recomendamos que, quando possível, examinem os cabelos de seu(sua) filho(a) e vejam se há algum piolho. Vamos nos unir para sanar esse problema!
Atenciosamente: a direção.
Na mesma hora, me arrependi de mostrar o comunicado pra minha mãe, porque ela ficou com uma cara medonha, TODA PARANOICA, tipo aqueles protagonistas de filme de zumbi quando descobrem a causa da treta toda; enquanto colocava luvas de borracha e corria atrás de um pente fino (uma arma de tortura pra mim até hoje)! E como eu já estava coçando a cabeça a alguns dias, ficou meio óbvio... eu estava INFECTADO! Ela começou, graciosamente, a PUXAR E REPUXAR com toda a força o meu cabelo em cima de uma folha de caderno, pra ver se saía alguma coisa... e nada!
Depois de uns trinta minutos de puxadas, ela parou de repente. Eu achei que ela tinha desistido da caça, até que ela foi pra cozinha e pegou uma garrafa de VINAGRE e uma sacola de mercado. Aparentemente, vinagre era um bom shampoo no conceito da minha mãe, porque ela BESUNTOU o meu cabelo com aquilo (me senti uma salada de alface temperada naquela hora), e ainda colocou a sacola por cima!
Mas o vinagre também não resolveu o problema, é capaz até dos piolhos terem bebido aquilo com canudinho! E como eu não parava de reclamar do quanto aquele treco estava ARDENDO, minha mãe desistiu da ideia e tirou a sacola da minha cabeça. E depois disso, ela mandou mensagem pro meu pai falando do rolê todo, e pra ele trazer um remédio capilar, pra ver se funcionava.
Quando finalmente pude me livrar daquele aroma horrível de vinagre, chega o meu pai do trabalho, dizendo isso aí:
-Filho, vai lá pro quarto... bora tirar esses piolhos de uma vez! - enquanto eu concordava com aquela cara de quem não queria concordar.
O meu pai ficou só quinze minutos passando o pente fino na minha juba (os quinze minutos mais longos e doloridos da minha vida, porque o meu pai não era muito delicado nesse tipo de tarefa), e parecia que os bichos tinham EVAPORADO da minha cabeça! Também pudera né? Se eu estivesse na posição dos piolhos, e visse um titã barbudo com uma cara de carrasco, eu também vazaria!
Saí dali, com uma baita dor de cabeça, mas feliz pela coceira ter parado, e por me juntar ao time dos mocinhos!
(Obs: acabei passando piolhos pro Caio e pro Vitor naquela semana, mas ainda bem que o vinagre não tinha acabado.)
FIM!
Comments